خواهشاْ دخترا ناراحت نشینا

دانشگاه . سال اول تا سال آخر!

 

 

توضیح: خواندن این مطلب برای خانم های محترم توصیه نمی شود!بعد نگيد نگفتم، حوصله جروبحث كردن ندارم !!

 

- سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)

 

- سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب!

 

- سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!

 

 

- در سال اول همه گمشده ی خود را فقط در داخل ورودی خود جستجو می کنند ولی سال اخر همه گم شده ی خود را همه جا جستجو می کنند به جز ورودی خود!

 

- در سال اول پسر ها، دخترهای ورودی خود را ناموس خود می دانند ولی در سال آخر طفیلی خود!

 

- سال اول اکثر دخترها به علت چندش آور بودن حتی از کنار سرویس های بهداشتی دانشکده هم عبور نمی کنند ولی در سال اخر اکثر وقت خود را در جلوی آینه ی همان سرویس می گذرانند!

 

- در سال اول هر پسری که ازدواج کند بقیه پسر ها او را تیز و موفق می دانند و به حال او غبطه می خورند ولی در سال اخر هر پسری که ازدواج کند همه او را احمق و بیچاره می دانند و به حال او گریه می کنند!

 

- در سال اول اگر دختری به پیشنهاد ازدواج پسری جواب رد بدهد بقیه دخترها او را تحسین کرده و قهرمان ملی خود تلقی می کنند ولی در سال آخر اگر پسری پیدا شود که به یک دختر پیشنهاد ازدواج بدهد بقیه دختر ها آن دختر را تحسین کرده و قهرمان ملی تلقی می کنند!

 

- سال اول دخترها با چند جزوه و یک کیف کوچک برای مداد و خودکار به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با یک کیف بزرگ محتوای آرایشگاه همراه!

 

- در سال اول اگر کسی به کار تحقیقاتی و علمی یا حتی فرهنگی بپردازد یا در انجمن ها ی دانشگاه فعالیت کند همه او را فعال و نمونه می دانند ولی در سال آخر اگر کسی این سوسول بازی ها را کند او را احمق و بیکار و علاف می دانند!

 

- در سال اول همه  (مخصوصا دختر خانم ها) آرزوی گرفتن نمره ی بیست را از اساتید دارند ولی در سال اخر همه ی دانشجویان برای نمره ی ده حاضرند به مستخدم دانشکده  هم التماس کنند!

 

- در سال اول همه ضمن خوشحالی از ورود به دانشگاه رویای ادامه ی تحصیل تا مقطع دکترا و چه بسا بالاتر را در سر می پرورانند ولی در سال آخر همه برای اتمام دوره شان لحظه شماری می کنند!

 

- سال اول همه ی دانشجویان اساتید خود را افرادی نابغه فعال و نمونه می دانند و آنها را به عنوان الگوی خود قرار می دهند ولی در سال آخر  ،  اساتید خود را افراد معمولی ای که یا شانس داشتند و یا پارتی می شناسند!

 

- سال اول دانشجویان دانشگاه را محیطی می دانند که در آن می توانند علم خود را کامل کنند و به مدارج بالای علمی برسند ولی سال آخر متوجه می شوند همان اندک علمی را که در دوران قبل از دانشگاه آموخته بودند از دست دادند وفقط یک مدرک بی ارزش بدست آوردند!

 

شلامممممممممممممممممممم

خوب بیدین ؟ عید همتون مبالک باشه .... امروز اومدم یه مطلب دیگه بزالم !! آخه دلم نیومد تو عید به این پسملهایه دسته گل ضد حال بزنم واسه همینم یه چیزه دیگه واسه همتون می زالم

امیدوارم خوشتون بیاد عید قشنگه داشته باشین

دوستونننننننننننننننننننننننننننننن دالم هزال تا

نیازمندی ها!! (ویژه عید نوروز)

سلام ملت شریف و گل گلاب و مهربون و نازنین و هميشه در صحنه. عيد نوروزه ، تحویل بازاره! گفتم من هم تحویلتون بگیرم  !!

 

جهت اطلاع دوستان محترم ، براي بازديد بيشتر آگهي خود در ايام نوروز، منتظر نظرات و پیشنهادات شما هستیم !!

 

عباس آقا و شهین خانم عزیز! در تاریخ سوم عید آمدیم نبودید،نیایید نیستیم !!

از طرف هوشنگ خان و اهل بیت!

 

هوشنگ خان عزیز بسی متاثر و آزرده خاطر هستیم از این که آمدید ، نبودیم! احتراما به استحضار جناب عالی می رسانم اینجانب عباس آقا به همراه اهل و عیال در تاریخ هفتم عید به منزلتان هجوم خواهیم آورد .در صورت باز نشدن درب از بالای دیوار اقدام کرده و یا از مقامات قضایی مجوز ورود خواهیم گرفت.

ارادتمند شما !عباس آقا اینا!!

 

اقوام و خویشان گرامی !

 مژده !مژده!

دیگر لازم نیست زحمت کشیده و این همه راه را تا منزل ما بیایید.ما در طول تعطیلات همیشه آنلاین هستیم. برای جویا شدن از حال ما و تبریک گفتن عید کافی است به ما پی ام بدهید .

اینجانب فواد !! بدین وسیله اعلام می دارم در سال 1387 به هیچ عنوان قصد ازدواج ندارم!! لذا از دختر خانم های عزیز تقاضا می شود در روز سیزده بدر سبزه ها را به نیت کَس دیگری گره بزنند!!

با تشکر از خودم!!

 

خاله مریم عزیز ! خجالت بکش ! آخه هزار تومن هم شد عیدی!!

از طرف بهاره کووچوووو

واینک اختراعی جدید ! ویژه عید نورووووز !!

 دیگر نگران پسته های داخل آجیل نباشید. دستگاه پسته یاب آجیل !!

کاری از گروه صنعتی زریلی ها !
 

مژده !مژده! تیم ملی  فوتبال ایران  آماده مسابقه است! ( به ویژه در طول ایام نورووز)

 

ما شما را در صه ثوط به صوی دانشگاح حدایط می کنیم! فقت کافیه صبط نام کنید!

100% تزمینی با اصاطید مجرب و کار کشته! کانون فقط برای شاگرد خرخونا نیست ، برای شاگرد خرخونا نیز هست!!

کانون اقتصادی آمرزش

 

 
کامبیز جان بدین وسیله بازگشت پیروز مندانه جناب عالی از ماه عسل ! را تبریک و شاد باش عرض می نماییم.

 
 

بسیار خشنود و خرسندیم  که بدین وسیله اعلام داریم فروشگاه ما  جهت رفاه حال شما مشتریان و شهروندان عزیز در طول ایام نوروز کلیه اجناس خود را به قیمتی مناسب و عادلانه عرضه خواهد کرد.

 فروشگاه ما  
 

بسیار خشنود تر و خرسندتریم !! که اعلام می نماییم واحد صنفی بالا به دلیل رعایت انصاف و احترام گذاشتن به حقوق مشتری پلمپ گردید.

کسبه همجوار

 

 

 

سلام اعییییییییییییییییزانه من یه چن وختی نبودم هیشکی نیمیاد حاله ما رو بپرسه ها ؟

چه خبر شده این همه شایعه ؟ کی مرده کی زنده ؟ کی تو کماست ؟ بابا بیخیال شین ها

حالا مطلبو میام تا بعد یه حالی به اون شایعه افکنان خالی بند هم می دهیم .....

 

اشتغال بانوان !!!

 

خب کجا بوديم؟
آهان جايي نبوديم همين الان اومديم!
خب... دوربين من کدوومه؟! اوووهووووم!‌
با عرض سلام به همه و بقيه‌!
همان‌طور که مي‌دانيد اين روز‌ها همه‌جا صحبت از اشتغال بانوان در اجتماع است و چنين موضوعي نقل همه مجالس است (البته همکاران اشاره مي‌کنند چرا خالي مي‌بندم. اين روز‌ها هيچ‌جا راجع به اين مسئله صحبت نشده!)

خيلي خب‌!‌ حالا چرا مي‌‌زنين. خودمون اين مسئله رو بحث روزش مي‌کنيم‌!
 همان‌طوري که مي‌دانيد اشتغال بانوان در اجتماع به سه دسته نا‌مساوي تقسيم‌بندي مي‌شود‌!
دسته اول‌، دسته دوم و از همه مهم‌تر دسته سوم!‌

دسته اول شغل‌هايي هستند که خانم‌ها به خوبي  و بهتر از آقايان از عهده آن بر‌مي‌آيند مثل زبونم لال گلاب به روتون خانه‌داري و نگهداري و تربيت فرزندان و آشپزي و ... (دور از جون شما البته‌!)

دسته دوم شغل‌هايي هستند که به طور مشترک هم آقايان وخانم‌ها از عهده آن بر‌مي‌آيند؛ که البته بنا به دلايلي نا‌معلوم و ناشناخته‌! معمولا در اين شغل‌ها خانم‌ها به آقايان ترجيح داده مي‌شوند.

دسته سوم هم شغل‌هايي هستند که عمرنات پتاسيم‌‌! خانم‌ها از پس آن بر‌نمي‌آيند؛ مثل قصاب و راننده کاميون! و ... (به دليل نياز مبرمي که اين دسته مشاغل به سبيل دارند! )

البته راننده تاکسي از اين مسئله مستثني است و خانم‌هاي زيادي در اجتماع هستند که به اين شغل شريف مشغولند که از جمله آن‌ها دنيا خانم مي‌باشد! بزرگي در اين زمينه مي‌گويد: "‌وايسا دنيا‌! وايسا دنيا‌! من مي‌خوام پياده شم"! (فک کنم منظورش از بزرگ رضا صادقي باشه!‌)

 

البته فعاليت خانم‌ها فقط در همين سه جبهه خلاصه نمي‌شود. بلکه محل اصلي عرض اندام و به عبارت صحيح‌تر پوز‌زني اين قشر آسيب‌پذير و مظلوم‌! از آقايان، عرصه علم و دانش و کنکور و دانشگاه و از اين‌جور حرف‌ها است. به طوري که پيش‌بيني مي‌شود در آينده نه چندان دور نسل پسر‌هاي تحصيل کرده منقرض گردد !!!

 

ده سال بعد...
.
.
.
.
 
پسر در مراسم خواستگاري‌: من بيکارم، سواد هم ندارم، هيچي‌ام ندارم ولي در عوض عاشق دخترتونم(‌خانم دکتر و مي‌گه‌!) و به هر قيمتي که شده مي‌خواهم با‌هاش ازدواج کنم. هر سنگي هم که بندازين جلوي پام اونو بر مي‌دارم!‌
بووووووومب!‌
(به دليل دلخرلش بودن ما وقع!‌ از نشان دادن اين صحنه معذوريم‌!)
پسر: بابا جون گفتم سنگ رو بندازين جلو پام نه رو سرم!
 

 

پنج سال بعد از ده سال بعد...
.
.
.
.
گزارشگر: چيه آقا پسر چقدر خوشحالي؟ ميبينم که هووورا مي‌کشي!‌

آقا پسر: آخه نتايج کنکور اعلام شده و من در بين همه‌ي پسر‌ها رتبه اول رو کسب کردم!

گزارشگر: جدي‌! آفرين‌! تبريک مي‌گم. حالا رتبه‌تون چند شده؟

آقا پسر: پنجاه و سه هزار‌! فقط حيف که برا انتخاب رشته غير مجاز شدم‌!
 

راستي تا يادم نرفته‌! عرصه ورزش را هم نبايد فراموش کرد. خانم‌ها ماشاالله در اين عرصه نيز حرف‌هاي زيادي براي گفتن دارند. (البته کلا هميشه خانم‌ها حرف واسه گفتن زيا د دارند‌!)

در همين راستا در خدمت يکي از بانوان ورزشکار و موفق اجتماع در رشته تير‌اندازي هستيم.

- سلام خانم! ضمن عرض تبريک به خاطر کسب مقام قهرماني در رشته تيراندازي. شما به عنوان يک زن  ورزشکار موفق چه پيامي براي هم سن و سالاي خودتون دارين‌!

 - بله‌! با عرض سلام‌، من پيام خاصي ندارم فقط همين جا از فرصت استفاده مي‌کنم و اين مدال رو تقديم مي‌کنم به پدر و مادر عزيزم. بقيه تير‌هام رو هم تقديم مي‌کنم به خواهر شو‌هرم‌!
 

شايد يکي ديگر از مسايلي که باعث افزايش اشتغال بانوان در اجتماع شده است مسئله سربازي آقايون باشه و اين که خانم‌ها با چنين مشکلي روبه‌رو نيستند. البته با کمي تفکر اين مشکل نيز قابل حل مي‌باشد‌. به طور مثال بنده در همين جا از فرصت استفاده مي‌کنم و براي حل اين مشکل از مسئولين محترم و علي‌الخصوص دکتر جاسبي!  تقاضا مي‌نمايم دوران خدمت سربازي را رايگان اعلام کنند‌! تا جوانان اين مرز و بوم راحت‌تر بتوانند اين دوران مقدس را سپري کنند !!
 
بله مي‌فرموديم...
 
هم چنين تحقيقات دانشمندان نشان داده است که با زياد شدن فعاليت زن در اجتماع آمار مرگ و مير مردها به شدت افزايش خواهد يافت. چرا که مردان بيشتر تنها مي‌شوند و از خوشحالي سکته خواهند کرد! ضمن اين که همين دانشمندان بيکار در زمينه اشتغال زنان در اجتماع تحقيقات وسيع ديگري نيز انجام داده‌اند. منتهي هنوز به نتيجه‌اي دست نيافته‌اند‌!
 
 
نيازمندي‌هاي ... (ضميمه رايگان)‌!
 
به يک منشي مسلط به زرنگار و فوتوشاپ نيازمنديم. (ترجيحا خانم‌، ترجيحا با قد متوسط و چشم‌هاي عسلي!!)

به يک ترجيحا" خانم نيازمنديم!

به يک سوپر مارکت، جهت استخدام يک منشي خانم نيازمنديم!‌

خانمي هستم زيبا، جذاب، پولدار و موقر و حسابي خانوم! البته من دنبال همسر نمي‌گردم‌! فقط آگهي دادم دلتون بسوزه!

آب انگور با طعم سيب رسيد!

به يک دوست ايرانسل‌دار نيازمنديم! ترجيحا جنس مخالف! ترجيحا طرح قرمز فعال!

                  

 

شلوار المثنى تان مبارك !!!

 

 

از آنجا كه بسياري از مردان متاهل (نزديك به تمام آنها!) به دلايلي از قبيل كم تجربگي، عدم تطابق با پديده هاي ماوراء طبيعه و همچنين ترس از عاقبت الامر، سراغ عمل روح افزا و جان بخش ازدواج موقت(!) نمي روند، و باز از آنجا كه با اين نرخ تورم و قيمت مسكن و حقوقهاي اندك، عمراً هيچ مردي ياراي دوشلواره شدن دائمي را در خود نمي بيند، تصميم گرفتيم راهكارهايي جهت دق دادن همسرانتان به شما مردان متاهل (جنت مكان خلد آشيان!) نشان دهيم تا بتوانيد به موازات زنده بودن، زندگي(!) كنيد.

 

اين مطلب صرفاً مزاح است، ولي با اين وجود از زناني كه سابقه ي بيماريهاي قلبي عروقي دارند و يا باردارند مي خواهيم كه از خير مطالعه ي اين پاراگراف بگذرند، در غير اينصورت حنجره ي خود را براي يك جيغ ممتد آماده كنند:

 

-         شبها تا مي توانيد دير به خانه برگرديد، البته براي توجيه تاخيرتان دليلي غير ازترافيك لازم است، چراكه بعد از سهميه بندي بنزين، اين معضل به كلي ريشه كن شده!

 

-         بوي نامطبوع، جزء لاينفك جوراب آقايان است. پس وقت خود را بيهوده صرف شستشوي آن نكنيد، به هر حال فردا هم دوباره همين بوي امروز از آن متصاعد خواهد شد!

 

-         جورابي را كه صحبتش شد درون تراس يا راه پله نيندازيد، گناه مرغان آسمان و همسايه ها چيست؟! بهترين جاجورابي، زير بالش تخت دونفره تان است!

 

-         زندگي عاشقانه و استفاده از كلمات محبت آميز در برخورد با همسر، امروزه دِمُده شده. بد نيست براي ايجاد تنوع گهگاهي نسبت به همسرتان ابراز تهوع(!) كنيد!

 

-         تا مي توانيد از خواهر و مادرتان تعريف كنيد. هرچه باشد اين دو عنصر مهم، جدا از رابطه شان با همسر شما(!) سر قفلي نظام خانواده به حساب مي آيند!

 

-         چند وقت يكبار براي مشاركت در كارهاي خانه دست به شستن ظروف بزنيد، با توجه به مهارت بي بديل آقايان، توصيه مي كنيم ترجيحاً سرويس چيني جهاز همسرتان را بشوئيد!

 

-         جويدن ناخن در اكثر موارد راهكار مناسبي جهت سوهان كشيدن به اعصاب زنان است، امتحان كنيد، اگر كفابت نكرد فين فين (!!) كنيد.

 

-         كنترل تلويزيون حق مسلم شماست. سريالهاي مورد علاقه ي همسرتان را با فوتبال، اخبار، راز بقاء يا هر چيز ديگري كه صلاح مي دانيد جايگزين كنيد!

 

... و اما اگر هيچ كدام از اين كارها افاقه نكرد، توصيه هاي من را با صداي بلند و رسا براي همسرتان بخوانيد، اين يكي حتماً جواب مي دهد...

 

 خدا همسرتان را بيامرزاد؛ ضمناً شلوار المثني تان مبارك، برازنده ي شماست!!

 

 

 

و اما چگونه برانيم كه زنده بمانيم؟!

(ويژه خانمها)

 

در خبرها داشتيم مبتكري ژاپني اقدام به ساخت خودروي مخصوص خانمها نموده است. با توجه به مهارت ماورائي بانوان در شوفري و ديگر استعدادهاي درك نشده اين مخلوقات، مشخصات فني خودروي ويجه(!) نسوان به شرح ذيل تخمين زده مي شود:

 

    -          تعبيه گارد آهني از جنس تيرآهن 24 به بالا، در هر چهار سمت خودرو بعلاوه سقف

 

-          مجهز به سيستم خودكار " اطلاع رساني به شوهر"، در هنگام بروز تصادفات

 

-          سامانه هوشمند تعديل سرعت، حداكثر 35 كيلومتر در روز و 30 كيلومتر در شب(!)

 

-          برخورداري از بوقهاي دوبله با صداي I Love U 

 

-          وجود كتاب "چگونه شوهرمان را به خاك سياه بنشانيم؟" داخل خودرو جهت آموزش

 

-          كامپيوتر گوياي آموزش يوگا، ايروبيك، آشپزي ، تعديل وزن، دنس(!)، جيغ كشيدن و ...

 

-          داراي دستگاه پيشرفتهRMM : رهگيري موانع متحرك(!)

 

-          مجهز به خط تلفن آنلاين به منظور مشاركت گفتماني با عيالي(!) محل

 

-          قابليت شناسايي و زيرگيري مادر شوهر و خواهر شوهر به طور اتومات

 

-          تزئينات داخلي اعم از آينه كاري گسترده و تودوزي مينياتوري

 

-          همراه با جعبه ابزار خودآرايي و ديگر رنگ كني(!) تعبيه شده در داشبورد

 

 

توضيح: تيپ هاي بالاتر اين خودرو همچنين مجهز به ترمزANR : عجله نكن رفيق(!) نيز مي باشد.

اميد آن مي رود كه مونتاژ و توليد انبوه اين وسيله نقليه در كشورمان، گامي مؤثر باشد در تعديل بين تعداد ذكور و اناث و مشكل كمبود شوهر را به كلي ريشه كن كند!